Переговоры в критических ситуациях.
Что такое переговоры в критических ситуациях?
Что и как говорить, когда ставки высоки, можно представить себе политиков мирового масштаба, собравшихся за столом переговоров и решающих судьбу нашей планеты. На самом деле подразумевается иное- это обычное общение. Ставки высоки и при обыденных разговорах, которые могут изменить нашу жизнь.
Какие характерные особенности имеют важные переговоры?
Во-первых, расхождение собеседников во взглядах.
Например, вы обсуждаете со своим начальником возможность повышения в должности. Он считает, что вы еще не готовы, вы же убеждены в обратном.
Во-вторых, во время важных дискуссий ставки очень высоки. На фирме вы обсуждаете новую стратегию, без которой фирма не достигнет своих целей.
В-третьих эмоции накалены.
Вы беседуете со своей второй половиной о планах на предстоящие выходные и вдруг он или она вспоминает тот «омерзительный поступок», который произошел на вчерашней вечеринке у соседей. Вы же совершенно не припоминаете никакого флирта и уверены, что держались с гостями вежливо и дружелюбно. Эмоции действительно накалились.
Такие разговоры можно назвать именно ключевыми, даже критическими, а не просто напряженными, угрожающими или неприятными, поскольку их результат может оказать существенное влияние на условия жизни их участников. В каждом из описанных случаев может навсегда измениться в лучшую или в худшую сторону.
Если с самой, на первый взгляд, незначительной ситуацией вы справитесь неудачно, то у вас закрепится модель поведения, которой вы будете руководствоваться во всех последующих разговорах. К сожалению, люди по природе склонны избегать разговоров, которые могут навредить или ухудшить ситуацию. Такая тактика ошибочна. Освоив принципы ведения переговоров или медиации, вы сможете эффективно разрешать конфликтные ситуации.
Ключевой, важной дискуссией считают беседу двух или больше человек, в которой ставки высоки, мнения расходятся, эмоции накалены.
Как мы обычно проводим важные переговоры?
По сути, когда назревает ответственный разговор, существуют три варианта развития событий:
1. его можно предотвратить;
2. его можно провести неудачно;
3. его можно провести с блеском.
Тот факт, что мы находимся в процессе серьёзной дискуссии, не означает, что у нас какие-то проблемы или, что это грозит будущими осложнениями. Лучше выбрать третий вариант.
Худшая модель поведения.
Когда страсти накаляются, делаем ли мы глубокий вдох и слышим ли свой внутренний голос: «Дискуссия становится критической. Нужно быть внимательнее». Или, ощущая угрозу потенциально опасного обсуждения, предпочитаем уклониться от разговора? И все же порой мы храбро бросаемся решать рискованный вопрос, следим за своим поведением и делаем все от нас зависящее. Мы взвешиваем все за и против. Подчас мы оказываемся на высоте. А бывают моменты, когда по какой-либо причине предвидим ключевую дискуссию или внезапно включаемся в неё в самом разгаре и тогда действуем совершенно неправильно - кричим, перебиваем собеседника, говорим необдуманно, о чем впоследствии жалеем.
Что это значит.
Неправильный способ поведения запрограммирован генетически. Когда в заурядной беседе вдруг затрагивается ключевой вопрос, зачастую это вызывает у нас определенный дискомфорт. Причина в том, что эмоции не позволяют нам общаться конструктивно. Бесчисленное количество предшествующих поколений оставили нам в наследство не умение аргументировано убеждать и дружелюбно выслушивать собеседника, а желание решать серьезные вопросы либо действуя кулаками, либо спасаясь бегством.
Два небольших органа, расположенных в брюшной полости – надпочечники – начинают усиленно вырабатывать в кровь гормон стресса – адреналин. Не вы решаете поступить так, за вас это делают надпочечники, вам же остается только смириться. И это еще не все. Ваш мозг перераспределяет ток крови. Кровоснабжение тех органов, деятельность, которых он считает на данный момент менее важной, сокращается, а тех, которые способны решать первостепенные задачи – ударить или убежать – усиливается.
К несчастью, когда мышцы рук и ног из-за своих размеров получают большие объемы крови, в те отделы мозга, которые контролируют эмоции, ее поступает значительно меньше. В результате к решению ключевого вопроса вы подходите в том же состоянии, что и рассерженная обезьяна.
Мы испытываем давление. Критические дискуссии обычно возникают спонтанно. Чаще всего они появляются ниоткуда. И поскольку вас застали врасплох, вам приходится вступать в чрезвычайно сложные человеческие взаимоотношения в реальном времени.
Что же остается? Возникший острый вопрос, собеседник и разум, который готовится драться или бежать. В момент разговора нам кажется, будто мы произносим умные слова или совершаем правильные действия, а позднее выясняется, что мы допустили глупость.
Правда состоит в том, что ваш разум ,который в тот момент выполнял совсем другую работу, столкнулся с необходимостью срочно решать возникшую комплексную проблему. Хорошо еще, что при этом у вас не случился удар.
Вы выбиты из колеи. Предположим, вы готовились к этой непростой беседе, возможно, даже проигрывали ее в уме. Вы чувствуете себя подготовленным и полностью уверены в себе. Пройдет ли все успешно? Вовсе не обязательно. Проблемы все равно могут возникнуть. Вы оказались в тупике. Что же делать? И вы поступаете так, как и большинство людей: ускоряете процесс, связываете вместе слова, создаете определеннее настроение – и все это время ваш мозг перегружен работой. Поэтому и неудивительно, что в самых решающих случаях мы выбираем худшую модель поведения.
Мы сами обрекаем себя на поражение. В таком одурманенном состоянии мы выбираем те стратегии для ведения экстремальных переговоров, которые очень быстро приводят к абсолютно противоположным результатам. Мы становимся злейшими врагами самих себя, даже не сознавая этого. Вы решаете не нагнетать напряжения, замыкаетесь в себе.
Поскольку вы по-прежнему недовольны создавшимся положением, это чувства время от времени выплескиваются в саркастических замечаниях, в результате вы становитесь от собеседника все дальше и дальше.
Он начинает избегать вас, вы оказались в порочном кругу, происходит виток по спирали: «За что боролись – на то напоролись». Чем больше взаимных нападок, тем больше вы подталкиваете, друг друга именно к такому поведению, которое так презираете.
Некоторые темы дискуссий, при которых ставки высоки.
- выяснение личных отношений;
- разговор с коллегой, который ведет себя вызывающе или делает оскорбительные намеки;
- обращение друг к другу с просьбой вернуть долг;
- откровенный разговор с начальником о его поведении;
- беседа с руководителем, который сам нарушает установленные им принципы;
- критика работы кого-то из коллег;
- выяснение отношений с трудным подростком;
- беседа с сотрудником, который утаивает информацию или ее источник;
- разговор с коллегой о вопросах личной гигиены;
- обсуждение интимных проблем;
- разговор с членом команды, который не выполняет данных обещаний;
- просьба товарища по комнате выехать из нее.
Можно смело утверждать, что стабильность межличностных отношений, карьеры, организационных успех и благополучие общества – все это основано на умении, открыто говорить на важные, эмоциональные и противоречивые темы.
Чтобы прочитать статью Переговоры – внесудебный способ разрешения споров. кликните по этой ссылке
Так же читайте статьи:
|